"Тайна туалета заключается не в платье, а в известной манере носить платье".

О.Бальзак

Намётанный глаз.

 Если бы у Коли и Оли спросили в тот день, какой самый короткий месяц в году, они бы, не задумываясь, ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли, наконец, впервые возникла потребность в платье, во всяком случае, в выходном, они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу вскладчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.

В тот день Коля точно знал, что его жена – самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что её муж – самый благородный и умный мужчина. И оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому, не задумываясь, нажали кнопку его дверного звонка.

 - А-а!.. – закричал портной, открывая им дверь. - Ну, наконец-то! – закричал этот портной, похожий на композитора Людвига Ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошёл с ума и сам уже оглох от своей музыки.- Ты видишь, Римма? – продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры, - Между прочим, это клиенты! И они всё-таки пришли! А ты мне ещё говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придёт ни один здравомыслящий человек!

 - Мы к Вам по поводу платья, - начал Коля, - нам сказали…

- Слышишь, Римма?! – перебил его Перельмутер. – Им сказали, что по поводу платья – это ко мне. Ну, слава тебе, Господи! Значит, есть ещё на Земле нормальные люди. А то, я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден! Диор! Лагерфельд!..» Кто такой этот Лагерфельд, я Вас спрашиваю? – кипятился портной, наступая на Колю. – Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если Вы хотите, чтобы Ваша жена в её юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

- Мы не можем пойти к Лагерфельду, - успокоил его Коля.

- Так это Ваше большое счастье! – в свою очередь успокоил его портной. – Потому что, в отличие от Лагерфельда, я, таки, действительно могу сделать из Вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну, а теперь за работу... Но вначале последний вопрос: Вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас Вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это, как раз, может и Лагерфельд. Платье – это совершенно другое. Платье, молодой человек, - это, прежде всего, кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины всё, на чём мы проигрываем, и открыть у неё всё, на чём выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьём ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у неё некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьём ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчёркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, - портной внимательно посмотрел на Олю, - в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

 - То есть как это, абсолютно закрытое? – опешил Коля. А… на чём же мы тогда будем выигрывать?

 - На расцветке! – радостно воскликнул портной. – Эти малиновые попугайчики на зелёном фоне, которых Вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! – И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

 - Нет, подождите, - сказал Коля, - что-то я не совсем понимаю!.. Вы, что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги... Чем они Вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком толстые или слишком тонкие?

 - При чём здесь… - ответил портной, не отрываясь от работы. – Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…

 - Что-что-что? – опешил Коля. - Может, уйдём отсюда, а? – спросила у него Оля. - Нет, подожди, - остановил её супруг. – Что это Вы такое говорите, уважаемый? Как это разные?! Где?!

 - А Вы присмотритесь, - сказал портной. Неужели, Вы не видите, что правая нога у Вашей очаровательной супруги значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…

 - Действительно, - присмотрелся Коля. - Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

- А что тут было говорить? – засмущалась та. – Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

 - Ну, вот! – торжествующе вскричал портной. – А я о чём говорю! Левая нога у неё нормальная. Человеческая. А правая, это же явно видно, что она у неё толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

 - Ну, допустим, - сказал Коля. – А бюст? - И этот тоже. - Что – тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на её бюсте мы можем в данном слу-чае… это… как Вы говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

 - Видите ли, молодой человек, - сказал Перельмутер, - если бы на моём месте был не портной, а, например, скульптор, то на Ваш вопрос он бы ответил так: прежде, чем открыть какой-либо бюст, его нужно, как минимум, установить. Думаю, в данном случае мы с Вами имеем ту же проблему. Да Вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всём своём могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, её лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров как паранджа…

 - Так Вы что, предлагаете надеть на неё ещё и паранджу? – испугался Коля.

- Я этого не говорил…

 - Коля, - сказала Оля, - давай, всё-таки уйдём.

 - Да стой ты уже! – оборвал её муж. – Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… Э… не знаю Вашего имени-отчества… ну, с бюстом Вы меня убедили… Да, я и сам теперь вижу… А вот что, если нам попробовать выиграть… ну, скажем, на её бёдрах?

 - То есть как? – заинтересовался портной. – Вы что же, предлагаете их открыть? - Ну, зачем, можно же, как Вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…

- Это можно, - согласился портной. – Только сначала Вы мне подчеркнёте, где Вы видите у неё бёдра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы своё дело уже сделали. Вы жени-лись. Значит, Вы итак считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача – убедить в этом ещё хотя бы нескольких человек. Да и Вы, барышня, тоже: «Пойдём отсюда, пой-дём». Хотите быть красивой, терпите! Всё. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

 Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на улице. Глаза его сверкали.

- Поздравляю Вас, молодые люди! - закричал он. – Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чём в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действи-тельно на ногах! Да не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представьте картину. Солнечный день, Вы с женой идёте по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие – потому что они видят роскошную левую ногу Вашей супруги, а Вы – потому что при этом они не видят её менее эффектную правую! По-моему, гениально!

 - Наверное… - кисло согласился Коля.

- Слышишь, Римма! – закричал портной в глубину квартиры. – И он ещё сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать своё платье уже без Коли.

- А где же Ваш достойный супруг? – спросил Перельмутер.

 - Мы расстались… - всхлипнула Оля. – Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое ко-личество недостатков.

 - Ах, вот оно что!.. сказал портной, приглашая её войти. – Ну, и прекрасно, - сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и идущее ей платье. – Между прочим, мне этот Ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счёт - намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту – и обе ноги у Вас станут совершенно одинаковыми. А бёдра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время Вам ещё придётся придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы мужчины женскими достоинствами только любуемся. А любим мы Вас… я даже не знаю, за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас её люблю так же, как в первый день знакомства, хотя её уже десять лет как нету на этом свете.

 - Как это нету? – изумилась Оля. – А с кем же это Вы тогда всё время разговариваете?

- С ней, конечно! А с кем же ещё? И знаете, это, как раз, главное, что я хотел Вам сказать про Вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьёзная неприятность как смерть! Не то, что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возража-ет… Значит, я говорю правильно.

 Георгий Голубенко.